martes, 30 de septiembre de 2008

Maestría en Gerencia Etílica


MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE
1.-Orígenes de las parrandas.
2.-El alcohol y su función como lubricante social.
3.-Introducción a la Jarra y el Vaso.
4.-Ventajas de no ligar.
5.-Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más )
6.-Cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros
7.- Cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y
otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
1.-Tragonometría I
2.-El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3.-Discusión I
4.-Bebidas en la Playa I
5..-Bebidas Caseras I
6.-Introducción al manejo del Tequila
7.-Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
1.-Tragonometría II
2.-Importancia del ron en la toma de decisiones
3.-El alcohol como complemento en eventos deportivos
4.-Logística y ubicación del trago
5.-Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
6.-Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia
7.-Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol ( la mujer que bebe es del que esta al lado )
8.-Hacer base: Ventajas y desventajas
9.-Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1.-Resaca I
2.-El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida
según la celebración)
3.-Como controlar a un borracho
4.-Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5.-Licores clandestinos, mito o realidad?
6.-Jurisdicción del borracho
7.-Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE
1.-Excusas Familiares Básicas (optativo)
2.-El alcohol como mecanismo de escape
3.-La comunicación, herramienta importante en la parranda
4.-Consecuencias de beber fiado
5.-Open bar
6.-Tragos de hombres y mujeres
7.-Pensamientos después de la parranda
8.-Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
1.-Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
2.-Ética profesional del bebedor
3.-Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4.-Tratamiento para las resacas agudas
5.-Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6.-Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke
(optativo)
7.-Trabajos de Grado (en grupos):
8.-Son Anónimos los Alcohólicos?
9.-Rally del Borracho.
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.

Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, lanzamientos de jaibolina, cien litros planos, levantamiento de tarro , cien cubas libres y otras más.

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lunes, 29 de septiembre de 2008

¿Dónde está el padre?

Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menor
que ella.

  • Pregunta:
  • ¿Dónde está el padre?

El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años. Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
Entonces: X + 21 = Y

Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:

5 (X+ 6) = Y + 6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

El niño tiene hoy -3/4 de año,

lo que es igual a -9
meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la
madre, en este momento, concretamente:

¡¡SE LA ESTÁN TIRANDO!

Resultado:
¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!!

Vía-Marcianos

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jueves, 25 de septiembre de 2008

Los zetas causan estragos


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martes, 23 de septiembre de 2008

Evoleth y el tamal blindado

Al parecer los años han pasado en vano por su espalda, inmersa en un profundo agujero negro en su rancho frívolo. Envuelta en su sueño lipídico. ya va una hora y ella no descarga un disco de Volovan.

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domingo, 21 de septiembre de 2008

Tratamiento de fármacos y medicamentos caducos



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Hombres sin brazos tocando la guitarra

Y eso que hay unos que tienen las dos manos y no pueden tocar ni las maracas.

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Papeleo

Del tiempo que invierten los científicos en sus investigaciones, el 42% es empleado en rellenar formularios, peticiones y efectuar trámites burocráticos o administrativos.


Vía_LaCoctelera

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Atajos de teclado

Si hay algo que ayuda a mejorar mi desempeño son los atajos del teclado. Muy útiles.


TECLA WINDOWS:
* Windows: Accede al menú de inicio
* Windows + D: Trae el escritorio sobre todas las ventanas
* Windows + M: minimiza todas las ventanas
* Windows + E: abre la ventana del Explorador de Windows
* Windows + F: abre la ventana de búsqueda de Archivos
* Windows + ctrl. + F: Abre la ventana de búsqueda de equipos
* Windows +F1: Muestra la ayuda de Windows
* Windows + R: Abre la ventana Ejecutar
* Windows + Mayúsculas + M: Deshacer minimizar ventanas
* Windows + L: Bloqueo de la estación de trabajo (win XP)
* Windows + U: Administrador de utilidades
* Windows + Tab: Cicla sobre los programas abiertos en la barra de tareas
* Windows + pause/break/inter: Abre la ventana de propiedades del sistema.

TECLA CONTROL:

* CTRL + C / Ins: Copiar (para duplicar)
* CTRL + X: Cortar (para mover)
* CTRL + V: Pegar
* CTRL + Z: Deshacer la última acción
* CTRL + A: Seleccionar todo (programas en ingles)
* CTRL + E: Seleccionar todo (programas en español)
* CTRL + ALT + DEL/Supr: Reiniciar equipo / administrador de tareas
* CTRL + arrastrar un objeto: Copia el objeto seleccionado
* CTRL + Mayúscula/Shift + arrastrar objeto: Crea acceso directo
* CTRL + Flecha Derecha: Ir al inicio de la palabra a la derecha
* CTRL + Flecha Izquierda: Ir al inicio de la palabra a la izquierda

* CTRL + Shift/Mayus + Flecha Derecha: Selecciona la palabra a la derecha
* CTRL + Shift/Mayus + Flecha Izquierda: Selecciona la palabra a la izquierda

* CTRL + Flecha Abajo: Ir al inicio del siguiente párrafo
* CTRL + Flecha Arriba: Ir al inicio del párrafo anterior

* CTRL + Inicio/home: Ir al inicio del documento/ página

* CTRL + Fin/End: Ir al final del documento/ página

* CTRL + Esc: Abre el menú Inicio

* CTRL + F4: Cierra el documento abierto en un programa

* CTRL + F4: Muestra la lista de Drives en el explorador de Windows

TECLA MAYUSCULAS / SHIFT:

* Shift + Supr/Del: Cortar texto

* Shift + Insert: Pegar

* Shift + Inicio/home: selecciona de la posición actual al inicio de la línea

* Shift + Fin/End: selecciona de la posición actual al final de la línea

* Shift + F10: Simula un click derecho sobre el objeto seleccionado

* Shift + Supr/Del: Elimina un archivo permanentemente sin mandarlo a la papelera

* Shift + Flecha Izquierda: Selecciona un carácter a la vez a la izquierda

* shift + Flecha Derecha: Selecciona un carácter a la vez a la derecha

TECLA ALT:

* ALT + E: abre el menú edición en un programa. En general la tecla ALT activa la barra de menús de los programas y presionando la letra subrayada del titulo del menú, se desplegará este.

* ALT + Tab: Cambia entre las aplicaciones abiertas

* Alt + Shift + Tab: Cambia en sentido contrario al anterior las aplicaciones abiertas

* Alt + Print Screen/Impr Pant: Crea un screen shot del programa abierto o activo

* Alt + Esc: Cambia entre las aplicaciones de la barra de tareas

* Alt + F4: Cierra la ventana o el programa abierto

* Alt + Enter: Abre la ventana propiedades para un icono o programa seleccionado

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jueves, 18 de septiembre de 2008

Norma ISO-9000 - calidad a la hora de defecar en baños ajenos

I - SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificará que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI:

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

· 1.1 ACOLCHONAMIENTO

· 1.2 AISLAMIENTO TERMICO

· 1.3 PROTECCION BACTERIANA

· 1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICO)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza. Esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón. Este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque. Su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO “FLUSH” (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro. En inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método “CANOA” desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje “LLANTAZO” o “PATINAZO” al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Alto nivel de salpicón.

· Olor intenso y sulfuroso.

· Ardor.

· Requiere gran cantidad de material de limpieza (de 3 a 4 mts.. por lo menos).

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir… Consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Olor ligero y hasta agradable.

· Color café claro con tonalidades marrón.

· Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO “SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO”: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Olor fuerte y añejado.

· Consistencia de Osito de Goma.

· Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarreica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de papel higiénico. Está caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Olor sulfuroso.

· Altamente ruidosa.

· Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.

· Alta presión flatulenta.

· Hasta 30 Db de ruido.

· Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

Vía\Pichicola


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miércoles, 17 de septiembre de 2008

Evolución del hombre - Groening

(Dale click a la imagen para ampliarla)

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jueves, 11 de septiembre de 2008

Statgraphics Centurion XV - Español


El más poderoso e intuitivo software estadístico para Windows. Con más de 150 procedimientos estadísticos que cubren la mayoría de las áreas de análisis estadístico.

STATGRAPHICS Centurion está diseñado para todos aquellos que deseen hacer análisis profundos de datos sin invertir semanas enteras aprendiendo a usar un paquete estadístico. Los procedimientos estadísticos que contiene STATGRAPHICS Centurion van desde resumenes de estadísticos hasta diseño de experimentos. Sin embargo, usted no necesita ser un estadístico para usar el programa. El software está diseñado para ser utilizado a través de menús, y existen herramientas como StatWizard y StatAdvisor para ayudarlo a usar el programa de la forma más eficiente.

Idioma: Español
Descargar: AQUÍ

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Stata 10.0

Stata, es un paquete estadístico integrado para Windows, Macintosh y Unix, diseñado para investigadores profesionales y es distribuido en más de 150 paises, es utilizado por investigadores médicos, bio-estadísticos, epidemiólogos, economistas, sociólogos, científicos, políticos, especialistas en geografía, sicólogos, científicos sociales y otros investigadores profesionales que necesitan analizar datos o información estadística.

Power Analysis

Solucionador para tamaño de muestra, fuerza o tamaño efecto.
Test de rangos para curvas de supervivencia
Modelo Cox proportional hazards
Regresión Exponencial

Variables Endógenas, Métodos Multivariados, Panel de datos Dinámico, Escogencia de Modelos, Encuestas y datos recolectados, GUI, Variables de Tiempos / Fechas, Salvar resultados estimados a disco, Comparar modelos, Restaurar y mejorar predicciones, etc.

Stata v10.0 | 570 MB

Descargar: Parte 1 Parte 2 Parte 3 Parte 4 Parte 5 Parte 6


Si no funcionan los links me avisan en un comentario ;).

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miércoles, 10 de septiembre de 2008

Dr. Mario José Molina Enríquez - El hijo pródigo ilustre

( Ciudad de México, 19 de marzo de 1943). Ingeniero químico mexicano y ex-estadounidense, Premio Nobel de Química en 1995.

Ha realizado diversas investigaciones en el ámbito de la química ambiental sobre el problema del ambiente. Molina decidió no limitar sus publicaciones a los medios científicos, sino ir más allá y usar otros medios de comunicación para alertar al público en general de sus descubrimientos e influir en las políticas públicas. Es por esto considerado como uno de los primeros científicos en alertar acerca del peligro que representan para la capa de ozono los clorofluorocarbonos empleados en aerosoles, tanto industriales como domésticos.

En 1995 recibió el Premio Nobel de Química por sus trabajos conjuntos sobre la química de la atmósfera, especialmente sobre la formación y descomposición del ozono.

O mejor dicho en su Autobiografía:

"Desarrollé "la teoría de reducción de CFC-ozono." Al principio la investigación no pareció ser en particular interesante - realicé una búsqueda sistemática de procesos que podrían destruir el CFC´s en la atmósfera inferior, pero nada pareció afectarlos. Sabíamos, sin embargo, que ellos irían a la deriva finalmente a altitudes suficientemente altas para ser destruidas por la radiación solar. La pregunta no era sólo lo que los destruye, si cuales son las consecuencias. Comprendimos que los átomos de cloro producidos por la descomposición de la catálisis de CFC destruye podía destruir el ozono. Nos hicimos totalmente conscientes de la seriedad del problema cuando comparamos las cantidades industriales de CFCs con las cantidades de óxidos de nitrógeno que controlan los niveles de ozono; el papel de estos catalizadores de origen natural había sido establecido unos años antes por Paul Crutzen. Fuimos alarmados en la posibilidad que la liberación continuada de CFCs en la atmósfera causaría una reducción significativa de la capa de ozono estratosférica de la Tierra. Sherry {Professor F. Sherwood (Sherry) Rowland} y yo decidimos intercambiar información con la comunidad de ciencias atmosférica: fuimos a Berkeley para consultar con el Profesor Harold Johnston, cuyo trabajo en el impacto de la liberación de óxidos de nitrógeno de avión de transporte supersónico (SST) propuesto en la capa de ozono estratosférica era conocido por nosotros. Johnston nos informó que meses antes Ralph Cicerone y Richard Stolarski habían llegado a conclusiones similares acerca de las propiedades catalíticas de átomos de cloro en la estratosfera, en relación a la liberación del cloruro de hidrógeno de erupciones volcánicas o combustible de amonio perclorado planeado para el transbordador espacial"...

El nació mexicano, adquirió la nacionalidad estadounidense y en el mandato de Zedillo volvió a ser mexicano (legalmente) cuando se le entregó su "Carta de Declaratoria de Nacionalidad Mexicana por Nacimiento" el 4 de junio de 1998. Aquí un fragmento:

Es muy satisfactorio que esté con nosotros el doctor Mario Molina Enríquez, Premio Nobel de Química 1995. El no lo dijo en su discurso, de acuerdo a su ya muy reconocida modestia, a quien en ese año de 1995, en ocasión de un homenaje que se le rindió en México, le dije que sería motivo de enorme alegría que él fuera el primero en recibir su Declaratoria de Nacionalidad Mexicana. Palabra cumplida, doctor Molina.

Los felicito a todos ustedes porque estos documentos que han recibido les devuelven, desde un punto de vista legal, algo que cada uno ha conservado intacto en el fondo de su corazón, a veces por muchos años: la voluntad de ser mexicanos. Les devuelven también los derechos que conlleva nuestra nacionalidad.
No solamente hay que felicitarlos a ustedes, debemos también felicitarnos todos los mexicanos, porque estas declaraciones que se les han entregado nos devuelven, en ustedes, una parte muy importante de nuestra mayor riqueza, que son nuestros hombres y mujeres. Los recibimos con una abrazo fraternal. Discurso completo.

¿Vende patria? ¿Malinchista? ¿Pródigo y/o prodigio? Ahora sí, como lo dijo el barbón Karl Marx: Los trabajadores no tienen patria. ¿O sí?.

Fuente: Wikipedia, Autobiografía

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Viaje ácido # 3

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martes, 9 de septiembre de 2008

El amor y la química

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domingo, 7 de septiembre de 2008

Manual práctico de parasitología médica


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Hecho, teoría, hipótesis, ley

La evolución sólo es una teoría.

El problema es la definición de la palabra. Teoría no tiene el mismo significado en el lenguaje coloquial que en el científico. Esto ha sido utilizado durante mucho tiempo por aquellos que creen en un ser cósmico todopoderoso (de distintas denominaciones) y que la ciencia es la cosa esa que no concuerda con nuestros cuentos, y no son los únicos que lo han hecho y lo siguen haciendo, pero sí los más notables.

Vamos a ver si podemos repasar unos cuantos conceptos que, a estas alturas de la civilización, deberían ser básicos. Y de paso le volvemos a echar un ojo a algunos engranajes del funcionamiento de la ciencia.

Hecho

Esta palabra tiene definiciones similares tanto en el entorno coloquial como en el científico. Un hecho científico, de acuerdo a la definición de la National Academy of Sciences (NAS) es “una observación que ha sido confirmada repetidamente y que para todo propósito práctico es considerada ‘cierta’.”.

Sin embargo, recuerden: la verdad, en la ciencia, nunca es final. Lo que hoy es un hecho puede ser modificado o incluso desechado mañana.

Teoría

En el hablar coloquial, normalmente una teoría implica la falta de datos que la respalden. En la vida cotidiana, comenzar una frase con “Mi teoría es…” equivale a “Supongo que…”, “Podría especularse que…” o “Creo, pero no puedo demostrar, que…”. Como se puede ver, decir que la evolución es sólo una teoría e igualar su significado con el que tendría en el hablar coloquial es darle completamente la vuelta a lo que realmente quiere decir esa frase. Porque teoría, de nuevo según la definición de la NAS, es “una explicación bien respaldada de ciertos aspectos del mundo natural que puede incorporar hechos, leyes, inferencias e hipótesis probadas.” Como se puede ver, todo lo contrario.

Hipótesis

La validez de las teorías científicas no se determina únicamente por su habilidad para adaptarse y explicar nuevos hechos. También se prueban constantemente. Aquí es donde entran en juego las hipótesis. Una hipótesis es “una suposición sobre el mundo natural que lleva a deducciones que se pueden probar.” Estas pruebas pueden realizarse mediante experimentación directa o mediante la creación de predicciones sobre hechos que aún no han sido observados y que se comprobarán más adelante. Este segundo proceso juega un rol importante en campos como la astronomía o la geología, donde la manipulación experimental directa es difícil y, en muchos casos, imposible. Si las deducciones se verifican, la hipótesis es corroborada provisionalmente. Si son incorrectas, la hipótesis original es por lo tanto falsa y debe ser modificada o desechada.

Ley

Otro caso en los que el hablar coloquial y el científico se dan la espalda. En la lengua común, una ley es prescriptiva: dicta qué comportamientos debe tener una persona y cuáles deben ser evitados. Una señal de tráfico, por ejemplo, intenta modificar el comportamiento de un conductor. Por contra, en el terreno científico las leyes son descriptivas: es una generalización sobre el comportamiento del mundo bajo unas condiciones específicas. En ciencia, una ley describe y predice qué ocurrirá en un determinado entorno bajo unas ciertas premisas.

Conclusión

Hemos visto que los conceptos básicos en ciencia no siempre tienen el mismo significado en el lenguaje que empleamos día a día. Cuando algo en ciencia es una teoría, significa que es una explicación sobre el mundo que ha sido contrastada mediante pruebas y sobre la que se sigue trabajando en base a hipótesis que tienen, a su vez, que ser probadas.

La próxima vez que lean una tontería del calibre del que abre este artículo, no se queden callados. Recuerden:

La evolución ya es una teoría.

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Adivinanza X-Ray


Adivina, adivinador.

La radiografía está sacada de una interesante galería de radiografías llamativas y extrañas.

Pues se trata, nada más y nada menos, que de un consolador, eso sí, de grandes dimensiones. La parte superior es un motor, de estos que cualquiera ha visto en alguna clase de tecnología y la parte más inferior y ancha es donde se alojan las pilas. La inserción fue por vía rectal hasta llegar al sigmoides. A partir de ese momento, ya le fue a la persona imposible su extracción y tuvo que acudir a urgencias con todo el espectáculo que ello conlleva.

Lo vi en MedTempus

881-19-279

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sábado, 6 de septiembre de 2008

Cerumen


¿Quién diría que la cera podría ser tan interesante? Aunque asquerosa.

El Cerumen, comúnmente llamada "cerilla", no es realmente "cera", más bien una mezcla de secreciones solubles en agua (secretada en el conducto auditivo humano), más pelo y piel muerta, que tienen una función protectora para el oído. Wikipedia dice: "Es una mezcla de secreciones viscosas de las glándulas sebáceas y secreciones menos viscosas de las glándulas sudoríparas. Los principales componentes del cerumen son los productos finales de la ruta metabólica del β-hidroxi-β-metilglutaril coenzima A como el escualeno, el lanosterol y el colesterol."

La gente usa todo tipo de puntas para sacar esta cera de los oidos. ¿Qué usas tú? A propósito, son mala idea.

El cerumen es un agente beneficioso, autolimpiable, con propiedades protectoras y hasta antibacterianas - y no debería ser normalmente quitado.

Doctor Richard Rosenfeld, Presidente de Otorrinolaringología en el Long Island College Hospital en Brooklyn, New York, dice que "las heridas del uso bien intencionado de cotonetes de algodón para remover la cerilla son algo que veo a diario en mi práctica, a pesar de la advertencia en cada caja que claramente dice ‘no introduzca esto en su oído.”

Las nuevas pautas sugieren que los cotonetes de tipo algodón, junto con irrigadores orales de chorro, y ear candling, son intervenciones inadecuadas o hasta dañinas, y es recomendable no insertar cotonetes (o cualquier otro objeto) en el canal del oído.

¿Como mantener nuestros oídos limpios?

El Doctor Rosenfeld explica, “el mejor modo de guardar sus oídos limpios es dejarlos en paz. Tenemos nuestro propio mecanismo de limpieza - como una pequeña cinta transportadora en nuestros canales auditivos - que puede sacar la cera. Cada vez usted mastica y traga ayuda a realizar el proceso. El mejor modo de hacerlo es no sabotearlo poniendo cosas en el canal auditivo lo cual puede tener un efecto negativo.”

Doctor Rosenfeld explica, “el mejor modo de guardar sus oídos limpios es dejarlos en paz. Tenemos un mí limpieza parecido a un mecanismo una pequeña cinta transportadora en nuestros canales de oído - que puede sacar la cera. Cada vez usted lo mastica y traga ayuda a mover aquel proceso a lo largo. El mejor modo de hacerlo para trabajar no es sabotearlo pegando artículos en el canal auditivo ya que puede tener un efecto negativo.”

Vía_Scientific Traducido por: Zorbax

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Las heridas y la miel

Muchas veces ocurre que nos hacemos una herida en algún lugar un poco apartado de la civilización y resulta que tenemos poco más que agua y jabón para limpiar la herida y poco o nada para desinfectarla. No tenemos ni yodo ni clorhexidina a mano y ya empezamos a ver como tentador el bote de alcohol. ¡Que no cunda el pánico! Si en la casa rural/aldea disfrutáis de la dieta mediterránea con casi toda probabilidad habrá algún pote de miel rondando por alguna estantería. Es hora de darle un nuevo uso.

La miel es conocida desde la antigüedad no sólo por su sabor sino también por su utilidad en la prevención y tratamiento de heridas. Y cada vez son más y más las investigaciones que evidencian la utilidad que tiene este manjar en tratarlas incluso frente determinados tipos de infecciones resistentes a algunos antibióticos o en heridas complicadas diabéticas.

¿Cómo actúa la miel para combatir las infecciones en las heridas? Su función se debe principalmente a tres características: Tiene gran cantidad de azúcar, es ácida (su pH está en torno 3-4) y al contacto con la herida se produce una pequeña cantidad de peróxido de hidrógeno (agua oxigenada) por la acción de una determinada enzima.

La gran concentración de azúcar de la piel, la convierte en una esponja cuando se encuentra en una herida. Por un mecanismo llamado ósmosis debido a las diferentes concentraciones de azúcar entre los tejidos de la herida y la miel, se produce el paso de agua desde los tejidos hasta la miel. Al resecar la herida, se dificulta el crecimiento de bacterias y otras alimañas que suelen necesitar el agua para tal fin. El pH ácido dificulta aún más el crecimiento y no es lo suficientemente elevado como para agredir la zona de la herida. Además, tras el contacto con los tejidos, se libera una pequeña cantidad de agua oxigenada que refuerza aún más el poder antibacteriano de la miel y que no llega a ser lo suficientemente abundante como para lesionar los tejidos.

Vía_Soitu

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Für Elisa

En 1810, Ludwig van Beethoven acudió a un recital que iba a ejecutar, según le aseguraron, un prodigio de la música.Se trataba de una niña llamada Teresa, la cual tenía fama de precoz pianista que, en efecto, deslumbró a todos los presentes… hasta que llegó el momento de interpretar una pieza del compositor alemán. La pequeña se aturdió tanto que se vio incapaz de tocarla y abandonó la sala entre sollozos. Beethoven corrió tras ella y le preguntó el porqué no había podido seguir con su pieza. Teresa, limitó a excusarse asegurando que todas las composiciones eran muy difíciles. Para sosegarla, el músico, prometió componerle una sonata sólo para ella.Y así fue, al día siguiente, la joven pianista recibió una partitura inmortal. Se titulaba “Para Teresa” (Recuerdos del 27 de abril de 1810).

La pieza ha pasado a la historia bajo el título de “Para Elisa”, pero no se sabe bien si por error de algún copista o por la mala caligrafía del genial compositor.
Aunque la vida amorosa de Beethoven es algo confusa y bastante desconocida, algunos indicios apuntan a que la precoz pianista no era otra que Teresa Malfatti, de la que años después, al reencontrarla, se enamoró y quiso contraer matrimonio, siendo rechazado por la inspiradora de una de las sonatas más famosas de la historia de la música.

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El pato Donald descubrió el Metileno


En una manera de hablar, verdadero. En 1944 Carl Barks dibujó esta historia para el Pato Donald en el cual el pato tenía un momento de lucidez científica elaborando Duckmite a partir de metileno (CH2), todo normal de no ser porquela existencia de esa sustancia química no se pudo probar hasta casi veinte años después. De hecho la página que os he mostrado de este cómic constituye una nota de un estudio sobre los efectos de los carbonos publicado en 1963.

Vía| Zona Fandom


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Diagrama de flujo

Dicen mis profesores que antes de entrar a una práctica debemos de elaborar nuestro diagrama de flujo. eTcelente.

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Tipos de geeks

Después de más de una semana de ausencia regreso Recargado. Con una clasificación un poco cómica de los denominados geeks.


(Dale click a la imagen para ampliarla)

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